ostatní ftipy

Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis.
"Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem !"
Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup !".

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista.
"Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií?
Baterie má alespoň jedno plus!

Baví se dva chlapi a jeden se ptá druhého :
Člověče jak to děláš že na Tebe ty ženský tak letěj ?
Dávám si do plavek bramboru.
Po čase se zas setkají, druhý se zeptá prvního :
Tak co ženský, je to lepší ?
Ne, pořád nic.
To víš, tu bramboru si musíš dávat dopředu.

Víte kdo je optimista ?
To je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.

Víte kdo je pesimista ?
To je optimista s bohatými zkušenostmi.

Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal.
Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry."
Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky."
Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM"
a prodavačka na to: "Červené nebo modré?"
"Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"

Jednou večer jdou rodiče do divadla a tak aby jejich dítě bylo klidné a dříve usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky a odejdou.Vrátí se po půlnoci a v postýlce vidí stojící dítě,jak tluče hlavou o zeď a křičí:
"Chci, chci, chci..."
A z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?...."

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku párty prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné! Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eeh, tamhle ve vitríně ta Vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil !"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibyde další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola Ti byla vlastně na hovno."

Ve vlaku: "Paní, prosim Vás, ať mě váš syn přestane pořád napodobovat."
"Pepo!!! Nedělej ze sebe debila."

Proběhl průzkum názorů národů celého světa.
Otázka zněla: "Jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy, vezme si stranou dívky a povídá :
"Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák, až zase začne mluvit sprostě tak se zvedněte a odejděte ze třídy."
Hodina začala a paní učitelka se zeptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Na Jiráskově staví nový obchod"
"výborně Aničko, no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo.
"Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel."
Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu.
Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!

Když se v manželství nedaří, tak jsou na vině vždy obě strany - jak manželka, tak tchýně.

Hele, víš, že budou rušit finanční úřad ?
Prosím tě, co je to za blbost, jak jsi na to přišel?
No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno poslední upomínka.

Přijde takhle večer Havel domů na hrad a povídá Dáše:
"Asi vyhodím svého řidiče, představ si to, dnes mě málem zabil !"
"Ale no tak, Václave", na to Dáša, "Nebuď tak hrrr. Dej mu ješte jednu šanci."

Víte jak se pomocí vody získá světlo ?
Tak, že si doma umyjete okna !

Pár definic :
Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila.
Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat.
Pesimista - optimista s bohatými zkušenostmi.
Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí.
Intelektuál - člověk , který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex.
Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat.

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás".
Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.

Modlí se Ferda k Ježíšovi:
"Ježíši, proč mi všichni říkají debile?"
"Když mě dáš dolů z kříže, tak ti řeknu, proč jsi debil."
A Ferda vytáhne první hřeb, vytáhne druhý hřeb, Ježíš zamává rukama ve vzduchu a zavře:
"Nejdříve nohy, debile."

Sebevrah skáče z 10 patra, skočil a počítá patra.
"10,9,8,7,6,5,6,5,6,5.........blbý kšandy!"

Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do vecera. Když konečně odchází z kanceláře, vidi na chodbě generála, jak stojí u skartovače se stuškem papíru v ruce.
"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočnik už šel domů a já nevím ani kde se to zapíná."
"Ano, pane," na to důstojník, přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř. (chvíle ticha).
"A teď," praví generál, "bych z toho potřeboval po jedne kopii."

Vite, kdo měl první mobil v Československu?
???
Mach a Šebestová!

Zákazník se ptá fotografa:
A kolik to bude stát?
To Vám řeknu potom, teď se usmívejte.

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila místní policie autobus a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil.
Policajt se ptá: "Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."

Africký student se vrací ze studií v ČSSR do své vlasti. Před odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo. Student odpovídá lámanou češtinou: "Těžkoslovensko je lihově demagogický stát, šizený komickou stranou s výstředním výborem politbira fčele s geniálním nájemníkem Mustafem Husákem.
Moc obdivuji vašich 7 divú:
Všichni mít práci
Přestože všichni mít práci, nikdo nepracovat
Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
Přestože všichni všechno mít, každý krást
Přestože každý krást, nikde nic nechybět"

Mladý muž chytí zlatou rybku, která mu slíbí 3 přání pokud ji pustí. Má to ale háček. Přání, které mu bude splněno dostane jeho tchyně dvakrát.
Muž na přistoupí a jeho první přání je luxusní auto (Jaguar). Přijde domů a před domem stojí Jaguar.
Za chvíli volá jeho tchyně a je celá nadšená, že jí před domem stojí dva Jaguary.
Muž je z toho celý rozmrzelý. Jde za rybkou a jako druhé přání si přeje krásnou velkou vilu moderně zařízenou. Jde domů a přání je vyplněno.
Zavolá tchyně, že má dvě vily. To už je muž velice rozlobený a jde za rybičkou pro třetí přání:
"Rybičko chci mít zítra horečku 37,2"

Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?
"Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak rika: "Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili oznamuje: "Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi: "Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof: "Co tim myslite, 2x2?"
Logik: "Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Obědná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli.
Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přijde zase s tou opičkou, a ta pro zmenu skočí na dort, veme trešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne:
"Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měrí"!!